Smoke Bomb

2006-05-30T23:39:00.000-03:00

Para a felicidade de todos, um post bombante.

2006-05-02T13:02:00.000-03:00

Nove dias sem postar... Nove dias sem entrar em outros blogs... Nove dias juntando poeira...

Tenho várias coisas pra escrever, só me falta tempo.

Por enquanto não vou declarar nada, mas se em um mês eu não organizar um tempo pra escrever, não sei quais serão as conseqüências...

---

Pra não passar o post em "branco" vai uma imagem pra entreter vocês.

2006-04-22T08:51:00.000-03:00

A parte do "cansadas", na verdade é que elas hibernam e depois que você esquenta elas, elas "voltam a vida". Essa parte é verdade, o resto não sei se funciona.

Já vi o David Blane falando que recussitava moscas usando isso. Safado mentiroso.

2006-04-17T13:19:00.000-03:00

Sinceramente, odeio usar guarda-chuva. A idéia de ter que ficar com a mão pra cima durante horas pra se proteger de água não me agrada muito.

Mas se hoje eu tivesse um guarda-chuva, minha semana teria começado melhor. Estou encharcado e sem outra roupa pra usar.

Depois quando eu falo que odeio segunda-feira ninguém entende o porquê.

2006-04-15T19:05:00.000-03:00

Tenho percebido que sempre quando tem atualização, tem mais visitas. E infelizmente, não tenho atualizado tão constantemente que nem antes. Vida complicada e cheia, sabe como é né? Mas não vamos entrar nesse assunto.

Queria perguntar pra vocês, quem aí usa um Agregador de RSS pra ler blogs/notícias? Talvez esse seja o motivo que vocês só entrem aqui quando tem atualização. Ou senão, uma pessoa lê e me ajuda passando o link pra frente por algum motivo:

- Nossa, olha que engraçado!

Ou

- Olha que blog fracassado!

Sinceramente, odeio posts que só são pra perdoar a falta de posts. Então só vou falar que eu não to atualizando por falta de tempo. Tenho várias coisas pra escrever, tipo minha ida ao exército ou uma bêbada no mês passado que ficou conversando comigo durante uma hora no ponto de ônibus de madrugada. Aguardem.

Pra quem não sabe o que é RSS, agora tem o link, pode ler e descobrir. E um Agregador de RSS é um software que te avisa quando tem atualização nova no site que você adicionou nele. Quem quiser (o que eu duvido muito), o XML pra adicionar o blog nesses agregadores está ali em baixo nos "Botõeszinhos" como ATOM Valid.

Chega de enrolação, boa páscoa para vocês, que as espinhas aumentem consideravelmente no rosto de adolescente de todos. Ah, e alguém aí comeu carne ontem? Porque eu comi churrasco e tava bom pra caralho.

2006-04-10T18:35:00.000-03:00

- O que é isso?
- É pavê.
- É pavê ou pácumê?

Como odeio escutar essa frase. Toda vez que tem almoço na casa da avó no domingo, e tem pavê, eu acabo escutando ~~essa piada~~ esse comentário dos infernos. Por qual motivo que a maioria das tias (ou tios também) ficam completamente sem graça depois dos 40 anos?

É impressionante como algumas pessoas insistem em falar isso. Porra, não é engraçado e nunca foi. Deve ter sido um palhaço que falou isso, e na época, até crianças de 7 anos acharam que foi um comentário imbecil.

Infelizmente, não sei se isso acontece com todo mundo. Talvez seja só aqui em Minas. Ou talvez seja só a minha família que seja problemática mesmo.

2006-04-06T10:15:00.000-03:00

Ontem eu assisti o filme "Espíritos - A Morte está ao seu lado" (Também conhecido como Shutter) na sessão de nove horas. Ou seja, eu sabia que ia voltar bem tarde, a pé, no escuro e completamente sozinho pra casa. Mas como na última vez que a namorada pediu pra assistir o mesmo, eu enrolei ela e assistimos "Firewall", ontem não teve como escapar.

Resumão do filme: Um casal atropela uma garota e foge sem olhar o corpo. Depois disso, as fotos do personagem principal (que é fotógrafo, dar) começam a dar uns problemas bizarros. Mas na verdade são os espíritos que não querem ir embora e não sei por que diabos, eles aparecem nas fotos. O mesmo papo de sempre quando uma alma fica "presa" aqui no plano físico.

O trailer é bem medonho. Mas o filme é mais. Não vou fazer uma resenha (por que sinceramente, eu nem tenho muito saco pra contar o filme todo via texto), só vou dar umas dicas quando você for assistir o filme:

Primeiro - Leve alguma coisa pra escutar durante o filme

O filme é tailandês se não me engano, então você não vai precisar escutar os diálogos. E 98,9% das cenas que você assusta é por causa da música. Começa a tocar uma música extremamente tensa, que você sabe que vai assustar e não pode fazer nada. Parece que o coração vai acelerando junto com o rítimo. Então é só você levar um walkman arcaico e colocar o volume no máximo e ler as legendas. Pronto, o filme agora pode ser uma coisa feliz! Grave em sua fita (também arcaica), músicas da “Sandy e Junior” de quando eles tinham 6 anos de idade, e tudo se resolve!

Hightech pra caralho.

Segundo - Não espere por cenas engraçadas

Vários filmes de suspense/terror, sempre tem alguma cena engraçada pra descontrair certo? Pra depois que você toma um susto, respirar fundo e tranqüilizar seus batimentos cardíacos. Mas nesse filme, não. É uma cena de terror depois da outra, sem intervalos nem diálogos calmos. Só teve duas cenas que todo mundo no cinema riu muito. E uma delas, o diretor (provavelmente) nem teve a intenção de fazer as pessoas rirem.

Acho que todo mundo riu da cena porque precisavam de um motivo pra rir. Porque estavam tão abalados depois de tantas imagens fortes que provavelmente iriam rir sobre qualquer coisa. Bem, a cena é assim: o casal vai conversar com a mãe da mulher que eles atropelaram, e mostram umas fotos da filha pra ela e acaba que a mãe começa a chorar pra caralho. Nisso começa a sair uma meleca imensa misturada com lágrimas do nariz dela. Me lembrou muito a cena do "Todo mundo em Pânico" em que eles fazem uma paródia ao filme "Bruxa de Blair":

Melecão, melecão.

Terceiro - A mulher que faz o espírito no filme é feia pra caralho

Tá bom. Nessa foto ela tá sangrando e parece um demônio. Mas sem maquiagem, não muda muita coisa.

Filmes asiáticos de terror são muito estranhos.

2006-04-05T13:29:00.000-03:00

Realmente existem umas pessoas loucas nesse mundo.

Antes de começar uma aula hoje no colégio, fui conversar com o professor. De repente, ele me vira e fala:

- No final desse ano, vou olhar quem tiver a maior nota em qualquer uma das duas unidades, e dar de presente um curso de pára-quedismo e um salto.

- Han? Como assim, pára-quedismo?

- É isso mesmo. Eu tava querendo fazer um salto no final do ano, e vou pegar um aluno como parceiro de morte.

- M-mo-morte?

- To zuando né porra. Mas se o cara que ganhar tiver medo, ele pode dar o curso pra outra pessoa.

- Fessor, eu num sou bobo não porra. Um curso desses é caro pra caralho. Porque que você vai simplesmente dar isso?

- É uns R$800 mesmo, mas mesmo assim, é de presente. Mas é só pra quem tiver a maior nota do ano.

- Olha, eu ainda num to acreditando não, mas já que é assim, vou fechar sua matéria! :doido:

- Vamo la ver sua nota da prova... Hum... 5,5 em 6. É, até que foi bem.

- Merda... Já comecei mal... :(

Será que isso é verdade? To pensando em digitar uma declaração aqui falando que ele vai pagar o curso mesmo, e vai pular também. Depois eu me esforço pra caralho pra fechar a matéria e no final do ano ele só aponta pra minha cara e ri.

Mas ainda acho difícil ser verdade. Um professor pagar R$800 (não sei se é esse valor mesmo), em um curso de pára-quedas simplesmente por que quer dar um presente pro melhor aluno de uma matéria extremamente fácil.

É, vou escrever a declaração agora mesmo.

2006-04-03T22:07:00.000-03:00

Ganha uma bala quem souber de onde essa imagem veio.

Ah, e não vale procurar no Google.

2006-04-01T10:25:00.000-03:00

Passei praticamente essa semana inteira pensando em uma mentira pra jogar aqui hoje. Mas fiquei sem idéias legais... Poderia falar que ia fechar o blog, mas ninguém ia se importar. Podia falar que ganhei na loteria, mas de novo, ninguém ia se importar. Ou senão falar que eu tinha virado pastor ou até publicitário. É, foi mal, não consegui pensar em nenhuma mentira boa pra postar aqui hoje.

E vocês, quais mentiras contaram hoje?

--

Agora se você não leu o post de ontem vai lá. Quero fazer uma publicidade pro cartão da Jussara pra quando chegar meu aniversário todos entendam o significado de "Happy Birdey".

2006-03-31T00:30:00.000-03:00

Deve ter mais ou menos um mês que recebi o cartão da Jussara. Jussara é uma moça que faz doces românticos. Como rosas de chocolate, botões de chocolate e até CD's de chocolate. É isso mesmo, CD's.

Depois que recebi isso achei bem interessante, já tava até pensando em comprar um CD ou até o buquê pra namorada, mas acontece que eu achei um erro de gramática no cartão... Um erro feio. Um erro que, pra quem morou anos no exterior é uma coisa bem difícil de passar despercebido. Até pra quem fez dois dias de Sessão da Tarde viu como que se escrevia Feliz aniversário em inglês nas grandes faixas de parabéns que tem em todo filme com crianças.

Tadinha da Jussara. Não é culpa dela, deve ter sido a gráfica que errou (porra nenhuma) e ela que está sendo crucificada por isso... Então quem quiser, dá uma ligada pra ela. Pede um CD escrito "Happy Birdey" e depois tira uma foto e me manda pelo amor de Deus!!!

[ UPDATE ]
Faltam exatos três meses e onze dias (10 de julho, a conta ta certa né?) pra eu poder ser preso e beber legalmente. Quero que todos, sem exceção, me desejem Happy Birdey nesse dia!

2006-03-29T12:48:00.000-03:00

Dois dias atrás tive a curiosidade de entrar nas estatísticas do blog e olhar na sessão de "Países". E já era de se esperar Estados Unidos, Reino Unido, Canadá e é claro o IP não identificado. Até hoje não sei quem entra desses países, falando nisso, queria fazer um pedido: se essa pessoa lê diariamente o blog (o que eu duvido muito), comenta hoje se apresentando. Fiquei curioso.

Pode clicar que abre em outra aba(janela)

Depois de ver essa imagem me deparei com 1% do Paquistão. Que porra é essa? Dos outros países posso até entender. O cara mudou do Brasil pra morar em um lugar que conseguisse um padrão de vida melhor. Mas Paquistão?

Identifique-se. Quem no dia 27 de Março estava com o IP do Paquistão?

2006-03-28T13:36:00.000-03:00

Devia existir uma lei ou regra de conduta, ou qualquer coisa do gênero, para proibir pessoas de sentarem em mesas de restaurantes já ocupadas, sem pedir licença, ou pelo menos deveriam perguntar se poderiam sentar-se no lugar desocupado.

Vou explicar tudo. Há menos de duas horas atrás, eu estava almoçando com um colega de trabalho no restaurante barato perto da empresa. Eu cheguei atrasado e ele terminou o almoço antes e teve que sair. Estava na metade do meu prato, quando de repente aparece um casal colocando os pratos na minha mesa, conversando como se fosse a coisa mais normal do mundo, sem nem perguntar se eu estava esperando alguém ou se eu não iria me importar! Antes dos filhos da puta se acomodarem, a mulher viu que tinha uma mesa vazia lá no fundo e eles foram embora. E em momento algum eles olharam para minha cara.

Depois disso voltei a almoçar minha lasanha fria com arroz e carne dura. Passa alguns minutos, outra pessoa puxou uma cadeira, sentou e falou alguma coisa que devia ser outra língua porque eu não entendi bulhufas, grita e chama o amigo dele falando que tinha conseguido uma mesa. Depois disso eu simplesmente deixei de comer a lasanha (que já havia se tornado um grande pedaço de bolo alimentar nojento no centro do prato) e fui embora.

Como que nenhuma dessas pessoas não perguntaram nada? Talvez eu não esteja acostumado em almoçar em restaurantes populares, mas mesmo assim, ainda gosto de respeito porra. Se eles tivessem perguntado, provavelmente eu nem teria me importado.

Amanhã vou começar a sentar na mesa dos outros sem falar nada e ver as reações.

2006-03-27T12:54:00.000-03:00

Duvido quem aí nunca recebeu uma pizza em casa que veio com a mussarela toda esmagada em um canto da caixa. Eu sempre achava que era porque os motoqueiros viam muito rápido. De fato, isso é verdade. Mas a um tempo atrás, vi outro fator que é bom ser considerado: durante um quarteirão inteiro em uma subida, eu vi o motoboy empinando a moto com as pizzas todas lá atrás! Por mais que seja sacanagem, durante esses poucos segundos eu estava torcendo pra que ele caísse.

Depois de presenciar o fato, quando ligo para uma pizzaria peço encarecidamente que o motoqueiro não empine a moto para minha pizza não vir estragada.

Falando em pizza, esse fim de semana uma pizza demorou uma hora e vinte para chegar... Deve ser porque eu pedi pra não correr com a moto e ele veio andando.

É uma pena que eles não seguem a política de que se o motoboy atrasar mais de 30 minutos, a pizza é de graça.

2006-03-22T15:52:00.000-03:00

Resolvi fazer um post com vários links. Um post onde você poderia encontrar qualquer informação. Seja falando da Nintendo ou até dos jogos Legend of Zelda da empresa.

Posso até falar de Matrix e como esses filmes de ficção científica são bons pra caralho.

Porra, depois de entrar nesse último link fiquei impressionado com o tanto de sinônimo para o nosso órgão peniano. Não vou entrar muito nesse assunto, mas só vou comentar alguns que são meio que sem sentido (pelo menos na minha concepção): tota e hintze ribeiro. Quem souber a explicação dos dois, por favor, me ajude.

Voltando aos links. Alguém aí está precisando de alguma informação sobre o período Barroco da história? Ou até sobre o Gregório de Matos. Nossa, nem vou entrar no trovadorismo e suas cantigas.

Até agora só teve links do Wikipédia. Vou tentar parar com isso.

Tenho uns links (ops, mais um link de lá) de jogos (tá bom, eu juro, esse é o último) legais aqui. Tipo Lemmings que roda diretamente no browser! Ou o Sudoku, um quebra-cabeça muito inteligente! Ah, chega. Só com esses dois da pra ficar um bom tempo jogando.

2006-03-21T23:26:00.000-03:00

Já vi em diversos blogs, posts sobre baratas. Mas esse é só pra poder compartilhar a minha extrema paranóia por esses insetos.

Só de ouvir a filha da puta andando já começo a coçar. Pra falar a verdade, só de ter que procurar por imagens de baratas, e agora estar aqui escrevendo sobre elas já me faz coçar pra caralho. Olha essa imagem em cima! Da vontade de chinelar o monitor!

Acho que a barata deve ser o inseto mais desgraçado que existe. Já passei por várias situações em que a barata tomava umas 10 chineladas, e pouco tempo depois ela já tinha sumido...

Na última vez que uma barata entrou voando no meu quarto, fiz questão de destruir ela completamente para que não houvesse retorno. Primeiro fiz meu gato (é gato mesmo, não é cachorro não) machucar e imobilizar ela. Depois disso, ele despedaçou ela um pouco e comeu algumas partes do corpo dela, mas como eu sei que as baratas tem vários cérebros, peguei meu tênis, e despedacei a corna em pelo menos uns 15 pedaços! Bem feito, quem mandou atacar meu pescoço no meio de uma partida de Worms 2.

A única coisa que está me consolando agora, é que eu estou assistindo Tom & Jerry, e assim paro de pensar em coisas ruins e posso dormir sossegado.

2006-03-20T23:45:00.000-03:00

Fuçando na minha pasta de Piadas de oitenta e três anos atrás, achei essa com o título: "Pare pra pensar".

É, não tem graça nenhuma, mas eu duvido que ninguém aqui que mexe na internet a mais de 10 anos nunca recebeu isso.

Aproveitem:

Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.

Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!!!
Meu Deus, eu sou cego!!!

Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!

Penso, logo existo.
Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não
existem.
Meu amigo diz que não é viado porque namora uma loira
inteligente.
Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria
burra.
Como loiras burras não existem, meu amigo não namora
ninguém.
Logo, meu amigo é viado mesmo.

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios
de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais
buracos, menos queijo
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

Alguém deve ter percebido que faltaram algumas tipo a do mar que é um biscoitão ou da que fala que toda regra que tem uma excessão, mas elas são as piores. Agora, se você não gostou de ver essas frases ridículas mais uma vez, foda-se. Não me importo.

2006-03-17T16:44:00.000-03:00

Você gosta daquelas listas que te mandam por email que tem dezenas de perguntas a serem respondidas? Elas são tão longas que a primeira e a última pergunta sempre é "Que horas são agora?", só pra saber quanto tempo que você perdeu com aquela ~~merda~~ pesquisa...

Achei um blog americano que tem a maior lista que já vi. Exatamente 500 perguntas!

Puta merda... 500 perguntas pras pessoas "te conhecerem melhor". Nenhuma pessoa que ler pergunta por pergunta, vai lembrar de todas. E sinceramente, poucas se dão ao trabalho de ler tudo.

Passei o olho pelo teste e achei umas perguntas curiosas:

75 - Laughed?
108 - Ridden an elephant?
121 - Lied?

Porra, acho que todos nós aqui já rimos, andamos em um elefante ou mentimos pelo menos uma vez na vida!

Agora quero que todo mundo copie todas as 500 perguntinhas, respondam elas, e mandem pro meu email!

Isso é muito importante amiguinhos! Quero que todos percam duas horas de suas vidas, escrevendo algo que ninguém vai ler!

(Para quem não percebeu, esses dois últimos parágrafos são completamente sarcásticos)

2006-03-16T16:49:00.000-03:00

Morro de inveja de quem consegue assoviar (ou assobiar, você escolhe) alto sem usar os dedos. Hoje estava no ônibus quando ele parou no sinal antes do meu ponto. Se eu decesse ali, iria economizar muito tempo e tomar menos chuva, se não, iria descer no ponto um quarteirão mais longe, e assim tomando muita chuva e chegando atrasado pro serviço.

Nesse momento tive três opções:

A primeira seria gritar pro motorista "abrir a traseira" (no bom sentido) e fazer com que todos olhassem pra mim, e podendo passar vergonha com o motorista respondendo: "Só abro a traseira no ponto!!"(De novo no bom sentido) e assim ficando com cara de otário esperando chegar o maldito ponto.

A segunda opção seria assobiar (ou assoviar) bem alto pro motorista e deixar todos ao meu redor um pouco mais surdos. E parece que quando a pessoa pede pra abrir a traseira com um assovio, o motorista entende como uma senha e abre sem problemas... Maldito.

A terceira opção (e obviamente a que acabei optando) é a mais imbecil. É simplesmente ficar calado, olhando pro retrovisor esperando o motorista olhar pra você e depois (se ele olhar) pedir com os olhos pra ele abrir a traseira. Eles nunca olham. E assim, como final da história, acabei tomando chuva e almoçando comida velha.

Tenho certeza que se soubesse assobiar desse jeito minha vida seria diferente. O problema, é que todo mundo que sabe assoviar assim, sempre fala que depois dos oito anos, você não consegue mais aprender...

Bando de esnobes.

---

Antes de escrever isso, pesquisei em um dicionário, qual palavra era a certa: assoviar ou assobiar. Descobri que as duas eram certas, por isso o uso excessivo delas. Desculpe.

2006-03-14T18:38:00.000-03:00

Se a média de "sono" que nós precisássemos para não ficar completamente zumbi no dia seguinte fosse extremamente menor, nossa vida ia mudar muito. Imagine se em vez de uma média de oito horas por dia de soneca agente precisasse dormir apenas duas.

Essa média de sono minha já diminui bastante, porque sempre chego em casa tarde, e acabo indo dormir mais tarde ainda(~uma hora da madrugada). E todos os dias (tirando domingo) acordo umas 6 da manhã. Ou seja, 5 horas dormindo, e ainda fico extremamente lento no dia seguinte.

O dia iria aumentar drasticamente. Dormir as 4 e acordar às 6. Ninguém poderia reclamar por falta de tempo. Poder ficar até as 4 da matina, fazendo trabalhos (leia-se vagabundando), jogando algum jogo, floodando algum fórum depois dormir e acordar duas horas depois, completamente revigorado! Ia ser perfeito.

As conversas entre amigos iam mudar um pouco:

- Chegou tranqüilo em casa depois do show?
- Fui dormir só nove horas da manhã, sabe quando que acordei?
- Sei lá, 11:30?
- Uma hora da tarde!!!
- Nossaaaaaa!!! Quatro horas dormindo cara, que isso! É o dobro do que agente precisa!
- Eu sei, nem acreditei quando olhei pro relógio.

Essa conversa seria a mesma de alguém atualmente ir dormir à meia noite, e acordar quatro horas da tarde.

Queria ser o Chuck Norris, para poder escolher que horas são.

2006-03-13T18:10:00.000-03:00

[Aviso rápido]

O site está passando por mudanças de pré-adolescência. Algumas espinhas crescendo, grande transformações corporais e engrossamento da voz.

Caso tenha alguma opinião de como melhorar essas espinhas, e uma noção de roupas melhores, favor expressá-las ao nosso amiguinho por via de comentários pra ele não passar vergonha durante essa fase difícil.

(Tradução: To fazendo algumas alterações no layout do blog, mas ainda não ta na versão final, se você tiver alguma idéia de como deixar ele mais bonito, pode deixar um comentário!)

[/Aviso rápido]

2006-03-13T12:00:00.000-03:00

Sempre gostei daqueles filmes antigos de policial/detetive, que o personagem principal também era narrador. A narrativa era muito boa, e o filme sempre começava com o detetive sentado no seu escritório preto-e-branco fumando um cigarro usando um chapéu super estiloso estudando o caso.

E a narrativa começava:

Duas da manhã. Mais uma madrugada monótona de trabalho no escritório. O cinzeiro já cheio de pedaços de cigarro. Até agora não descobrimos quem havia matato a Dona Jucicléia. Por mais que o único suspeito seja o marido, ele não tinha um motivo. Tínhamos que prender alguém pelo crime...

Seria mais interessante se o a época do filme fosse atual e o personagem principal fosse um detetive nerd:

Três da manhã. O caso que estava trabalhando ficou perdido em baixo dessas revistas PC Gamer. Foda-se. Pelo menos o download já está terminando. Amanhã eu prendo o marido daquele véia. Aposto que foi ele. Qual o nome dela mesmo? Juréia, Mocréia, Luci... Ah, não importa, é um nome escroto. Não vejo a hora de jogar esse jogo.

Não fazem filmes como minha mente perturbara deseja.

2006-03-10T14:43:00.000-03:00

Quem nunca leu uma crônica do Luis Fernando Verissimo não sabe o que está perdendo. Infelizmente, até hoje, só tive a oportunidade de ler dois livros dele, agora estou lendo o terceiro.

Os dois primeiros já havia lido antes, mas resolvi relê-los essa semana. Mentiras que os Homens Contam e o outro é Comédias para se Ler na Escola. São dois ótimos conjuntos de crônicas e contos. Pessoalmente prefiro mais o primeiro pelo fato de contar várias verdades que nós homens passamos.

Agora estou lendo o terceiro livro desta coleção, que se chama A Mesa voadora. Comecei a ler ontem e só tive tempo de ler umas dez crônicas. E cheguei a seguinte conclusão: nenhum moleque de 17 anos que tem uma vida que se baseia em ir à restaurantes que nunca passam de 10 reais o quilo, consegue entender tudo que esse homem diz em suas crônicas!

Toda crônica que li, havia pelo menos uma palavra em francês ou italiano que nunca ouvi na minha vida. A maioria é exemplo de comida chique. Comida que nenhum adolescente tem hábito de escutar... Não estou dizendo que todas as crônicas do livro são assim, e nem que elas são ruins. Todas que li até agora são ótimas, mas diversas vezes, fiquei perdido não entendendo bulhufas.

Olhem alguns exemplos:

soupe a l'oignon
sauce bernaise
peixe à meunière
sauce périgord
blanquette de veau
béchamel

Vou ser bem sincero... Não consigo chegar a uma conclusão de como seriam esses pratos. Tudo bem, soupe provavelmente é sopa, sauce deve ser molho. Mas e meunière? E béchamel? Todos os contos eu vou tentando adivinhar como é a comida.

E todas essas palavras estrangeiras, vêm em itálico. Agora sempre quando passo o olho pelo conto, e vejo várias palavras em itálico, já fico com medo da crônica.

Um conto chamado La petite descreve como os "churrasquinhos" de hoje em dia estão ficando cada vez mais sérios, e que tudo está sendo passado para o francês pra ficar mais chique.

Vai um trecho da crônica, mostrando o cardápio do "churrasquinho":

- Que diabo é isto aqui?
- Dexa ver... "La petite femme rustique".
- O que é?
- "La petite femme rustique"... Bom, "femme" é mulher.
- "Petite femme..."
- Mulherzinha.
- "Rusique", rústica.
- Mulherzinha rústica?
- Caipirinha!

2006-03-08T18:07:00.000-03:00

Acho que todos os motoristas de ônibus devem se reunir depois do itinerário pra contar as babaquices que eles fizeram durante a corrida. Já vi, durante essa minha ampla experiência de usuário dos serviços da BHTRANS, dezenas de coisas que só pode ser feita por pura sacanagem...

A última que aconteceu comigo foi alguns meses atrás a noite, que estava voltando pra casa, e já ia pegar o segundo ônibus pra terminar a viagem. Normalmente esse ônibus demora de mais, e como saio do serviço a noite, já é uma merda ter que pegar dois ônibus, e ter que ficar mofando no ponto esperando o outro é pior ainda.

Faltava cerca de dois quarteirões para chegar ao meu ponto, quando de repente escuto o motor peculiar de veículos acima de uma tonelada (valor hipotético, não sei quanto pesa um ônibus, nem um carro. E nem quero pesquisar no Google agora) subindo a rua. Nem preocupei em olhar pra trás por que provavelmente não seria meu ônibus. Nunca é. Mas como eu acredito nas Leis de Murphy tive que virar pra não ficar remoendo de raiva depois.

Era o ônibus!

Se eu não corresse, nunca iria alcançá-lo no ponto, por que graças a minha sorte a rua é uma subida íngrime e minha mochila estava extremamente pesada. Mas tive uma luz! O sinal estava fechado! O ônibus ia parar, dava pra eu correr até ele, e iria chegar em casa cedo pra poder jogar Worms2!

Agora agente volta ao primeiro parágrafo... Esse dia, o motorista deve ter ficado a noite inteira rindo com os amiguinhos deles falando de como ele fez um bom trabalho deixando mais uma pessoa com raiva do mundo. Os únicos motivos pra ele ter feito tal babaquice são: ou ele não transa a séculos, ou o pinto dele é pequeno. Talvez o segundo motivo esteja influenciando o primeiro!

Corri. Consegui alcançar o ônibus no sinal. Cheguei com um sorriso no rosto que diz: "Graças a Deus que esse sinal tava fechado né 'motô'? Abre ae". Mas nada... Ele simplesmente ignorou que tinha alguém ali na porta. Preciosos segundos passavam e o sinal podia abrir, eu não iria chegar em casa a tempo! Bati na porta do ônibus. Mas nada de novo. Ele virou o rosto com tanta calma que deu até raiva, e falou:

- Só no ponto ali em cima.

Em menos de cinco segundos, já havia passado na minha cabeça dezenas de maneiras de como torturar o motorista até ele aprender a não ser um corno. Até cheguei a pensar em violentar a porta e entrar a força. Mas me contive. Ainda estava com raiva, mas me segurei para não fazer nada.

Depois que o sinal abriu pensei até em não correr por pura teimosice, mas como a vontade de conectar no Worms 2 e iniciar uma partida de Roper falou mais alto, corri e peguei o ônibus.

Pensei em quando entrasse no ônibus, xingar o motorista de todos os nomes que conheço. Enfiar o dedo na cara dele e acabar com a minha raiva. Mais uma vez, me segurei, e só xinguei ele mentalmente mesmo.

[UPDATE]

Tá bom, adimito que esqueci de comentar no post sobre o dia de hoje. Parabéns mulheres e meninas, sem vocês, nós homens, não seriamos nada!

2006-03-06T18:21:00.000-03:00

Já recebi vários emails mostrando imagens de coisas "antigas". Coisas da nossa época. Tipo Kisuco, Fofão, o Topogigio, aqueles Mini Chicletes, fichas telefônicas, Alf, Thundercats, entre milhares e diversas coisas que nossos filhos nunca irão ver.

Mas uma coisa que não é tão velha, mas acho que já acabou a febre no mundo inteiro, eram aqueles skate de dedo. Tá bom, não é nem um pouco velho, mas porra, a galera ia a loucura com os skatinhos!

Admito que comprei no mínimo uns três mini-skates, mas a coisa mais legal que tinha pra fazer, era trocar as rodinhas deles! Fiquei morrendo de inveja quando um amiguinho meu chegou com o skate dele com as rodinhas brancas e vermelhas! Porra, eu tinha que fazer a mesma coisa, minhas quatro rodinhas brancas já tinham me entediado.

O que eu achava realmente fudido, era quando tinha campeaonatos na TV. Na verdade passava no programa da Eliana antes do almoço, então não era uma coisa muito oficial, mas já chegava ao cúmulo. Uns pré-adolescentes semi-obesos iam ao programa, pulando com o skate na ponta do dedo achando que eram os profissionais do esporte. E o mais triste: todo mundo queria participar...

Esse modelo a baixo deve ter sido o primeiro que eu comprei, com esse mesmo desenho, dessa mesma marca. Se bobear talvez ele esteja em algum armário cheio de teias de aranha aqui em casa.

Isso seria uma coisa que se eu mostrasse pro meu filho ele iria perguntar algo do tipo:

- Aonde que liga?

ou

- Como que joga em rede?

2006-03-05T13:26:00.000-03:00

Hoje tive a curiosidade de entrar no profile da Katilce (A Garota que Beijou o Bono) e ver quantos dígitos já tinha alcançado o scrapbook dela(a última vez que olhei ja tinha ultrapssado 3 milhões). Parece que ela resolveu tirar o doce das crianças e apagar o orkut dela. E agora? E as milhares de pessoas que deixavam scraps pra ela diariamente? O que irão fazer?

Na comunidade "Participei do Chat da Katilce" todos estão tristes pela Katilce ter cometido orkuticídio, mas a brincadeira não acaba por aí. Agora todos irão atacar o scrapbook do Orkut Buyukkokten o criador do Orkut.

Pode ser que esse não seja o verdadeiro Orkut, mas como os brasileiros não tem mais nada o que fazer, já estão depositando seus scarps lá!

Vamos ver se ele chega a mais de 3 milhões de scraps também!

Na minha opinião não chega, parece que o pessoal não vai animar tanto com esse cara.

2006-03-04T00:30:00.000-03:00

Há quem pergunte o porquê desse item "ilha" na lista de compras à direita. Pois é, eu quero comprar uma ilha pra mim. Imagina, milhares centenas de metros quadrados só seus. Você poderia correr por todos os cantos da ilha, completamente pelado! É, pelado. Quem não gosta de ficar pelado quando está sozinho em casa? Esquece, isso vai fugir do assunto.

Imagina uma festa na ilha? Centenas de pessoas, gritando, dançando, bebendo e se curtindo(leia-se trepando), sem nenhuma autoridade para encher o saco. Ia ser maravilhoso. A ilha ia ser conhecida como Paraíso. As mulheres iam andar peladas(isso seria uma lei do Paraíso), e os homens com bermudas(porque sungas são extremamente nojentas).

Achei uma ilha com um preço razoável: $20,000,000 (leia-se dinheiro pra caralho). A ilha é em Fiji, e tem 225 acres no total(alguém me fala quanto vale um acre?), e é extremamente perfeita para ser chamada de Paraíso.

Olha a cor dessa água. Parece que ela está gritando pra gente: "Nadem pelados em mim!!"

E muitas moitas pro pessoal se curtir...

Pra quem quiser olhar uns precinhos bacanas de ilhas, é só clicar aqui.

Agora eu começo a juntar o troco do ônibus e rapidinho essa ilha é minha!

2006-03-03T18:09:00.000-03:00

Conversa no MSN sobre como é difícil estudar em casa:

ninja diz:
Nossa, eu num agüento estudar durante muito tempo não...

só consigo quando to em bibliotecas e ambientes de estudo
.sallum diz:
exatamente
.sallum diz:
sair de casa pra estudar é o que há
.sallum diz:
em casa é um cú
.sallum diz:
biblioteca no MAXIMO tem uma gostosa na mesa do lado pra desviar a atenção
ninja diz:
hehehe

estorando...

em casa é mó:

"vamos estudar! nó... q sede q deu..."
ninja diz:
"peraí, vou só ver meu orkut"
.sallum diz:
auehauehueahueahuaehuaehea
ninja diz:
"vou escutar música"
ninja diz:
"só uma musiquinha"
.sallum diz:
suhuashusahsuahsauhusahassa
.sallum diz:
é assim mesmo
.sallum diz:
"olha, mamae comprou biscoito"
ninja diz:
"opa, sessão da tarde"
.sallum diz:
"lagoa azul!"
ninja diz:
huahauhauhauha

Tá bom, admito o uso excessivo de "hua" e "hue" e suas derivações.
Mas essa risada é usada apenas em momentos de euforia total.

2006-03-01T00:31:00.000-03:00

Alguém aí já foi "assaltado" por um cara que falava:

- Aí, me arruma 10 barão pra eu ir comprar bala pra minha 38 e ir vingar meu irmão senão eu te mato fi! To com a arma aqui na cueca, mas tô com pouca bala! Mataram ele, agora eu vou matar os cara tudo, porra!

Por que eu coloquei a palavra assaltado entre aspas? Bem, eu já fui "assaltado" desse jeito pelo menos umas três vezes. De novo essas aspas! Olha só, todas as vezes que o bandido tentou levar um pouco de grana de mim, no final das contas eu acabo enrolando ele falando que não tenho dinheiro e ele acaba indo embora... E várias pessoas que já passaram pela mesma situação também enrolaram o bad guy e saíram ilesos. Eis o uso das aspas: essa técnica do bandido não da certo nunca.

Parece que os ladrões de hoje em dia estão sem criatividade nenhuma para assaltar pessoas... Provavelmente um cara alguns anos atrás chegou na favela gritando:

- Consegui roubar trinta e oito neguin essa semana com o mesmo caô! E olha que hoje ainda é terça!!!

Aí fizeram uma reunião entre os assaltantes da favela. E foi revelado a todos o segredo do mano. Assim, no dia seguinte, todo mundo saiu usando a maldita conversa em todos que vissem na rua.

E parece que não tá funcionando, por que quem já foi abordado por esses sem-criatividade, conseguiu enrolar de alguma maneira o bandido e sair sem nenhum arranhão.

Um tempo atrás, minha namorada ia me contar um caso:

- Nossa, meu irmão foi assaltado esses dias. Bem, ele num foi literalmente assaltado, o que aconteceu foi que...

Antes que ela pudesse terminar eu já tinha interrompido:

- Ele foi assaltado pelo cara que queria vingar o irmão e precisava de dinheiro para comprar munição?

Ela de cara já pensou que eu era o assaltante e saiu correndo... Péssima hora para tentar dar uma de espertinho.

Vou passar agora um esquema exatamente como esses caras sem idéias fazem:

- E ae fi. Tudo em cima?
- Opa, beleza...
- Marca ae, xo falar com cê rapidim.
- Pode falar (só esperando o cara pedir uma esmola).
- É o seguinte... Eu só to conversando com você viu? Tudo na boa, tudo na paz.
- Ahm...
- Saca só... Ontem, uns caras la do bairro apagaram meu irmão. E eu to precisando fazê alguma coisa morô? Num posso deixar meu mano morrer atoa.
- Aham.. Claro...
- Agora... Pra eu poder vingar meu irmão, to precisando de uma grana pra comprar munição pra arma. Aí você num tem uns 10 barão pra me arrumar não?
- Nó cara, eu to sem nada... Só to com o cartão pra eu pegar o ônibus agora... To sem nada mesmo...
- Olha só, eu num te assaltando nem nada não, só to conversando, mas to com a arma bem aqui, ela tá com pouca bala e num dá preu matar todo mundo la do outro bairro, mas ainda tem munição suficiente pra eu estourar sua cara. Agora, voce não tem nada mesmo? Nem 5 pau? Nada?
- Nada cara olha só. (Coloca o bolso pra fora, e bate em todos os outros)
- Então, se eu te revistar, e achar 10 real escondido posso te dar um tiro na cabeça?

(Nessa hora você tem duas escolhas. Ou você da um roundhouse kick no cara e sai correndo. Ou senão concorda com ele. Não existe a opção de negar, essa é suicídio.)

- Pode.
- Hum... *cara-de-mal*
- Erh... *cara-de-p-q-p-eu-devia-ter-ficado-em-casa-vendo-BBB*
- Certeza?
- Tenho sim cara...
- Então beleza. Foi bom conversar com você mano!
- Claro, foi a melhor conversa da minha vida.
- E isso vai fica entre a gente certo?
- Pode ter certeza! (que eu vou ligar pra polícia na hora que você virar a esquina puto!)
- Então falô fí!
- Falou...

Acho que o diálogo não passa disso e os caras continuam usando! Claro que em certas ocasiões deve funcionar, mas já perguntei para umas cinco pessoas que sofreram esse atentado à assalto e todas conseguiram sair sem dar um tostão ao vingador.

Claro que se você tiver a cara de um mafioso, uma arminha de brinquedo, pode tentar fazer isso na rua e conseguir uns trocados!

Ou senão um amaciamento por parte da Polícia.

(Vocês perceberam como minhas gírias à-la-bad-guy estão ótimas e super atualizadas né? Pois é, muito tempo estudando em colégio barra pesada)

2006-02-28T11:13:00.000-03:00

Esses dias recebi por email um vídeo de um gordinho alemão psicopata.

Não sei quanto tempo tem o vídeo, mas dura alguns minutos. E durante todo o vídeo, o gordinho sapeca tá gritando e grunhindo com o computador por causa de 'Unreal Tournament'. Ele também destrói o teclado dele e parece que invoca uns demônios naquela língua bizarra.

Enfim, quem quiser assitir ta aí:

2006-02-27T19:27:00.000-03:00

Uma coisa que queria mesmo era um palm, para poder usar como calendário portátil, e que pudesse usar pra passar o tempo quando tivesse em algum evento chato e todas as outras coisinhas legais que um palm pode oferecer.

Por isso quando vi o PocketMod, fiquei extremamente feliz! Finalmente algo que poderia imprimir em qualquer lugar, e me ajudaria durante um mês inteiro.

E como a impressora de casa nunca tem tinta, sempre sobra algum amigo para imprimir. Ou seja, é o Palm-Para-Pobre mas barato do mundo.

Pra quem é pobre e desorganizado que nem eu, da uma olhada no site. É como se fosse uma agenda de multi-utilidades, em apenas uma folha de ofício.

E você pode personalizar, colocando desde calendários anuais e listas de compras à jogos da velha e tablaturas!

A única desvantagem é que esse PPP não roda vídeos nem jogos...

[ UPDATE ]

Bem que eu queria, mas eu não estou ganhando nada por fazer propaganda do PPP...

Também, quem iria pagar pra colocar uma propaganda em um blog que o único visitante é quem escreve pra ele?

2006-02-25T00:37:00.000-03:00

Já tem várias semanas que estou lendo reportagens cada vez mais estranhas no jornalzinho "Super Notícia"...

Quem aí ainda não conhece esse jornal? Bem, onde eu moro, tá fazendo muito sucesso. Em janeiro, ele vendeu uma média de 7.000 cópias por dia. Agora, qual o motivo de tanta venda?

Simples, eles colocaram tudo que as pessoas querem ler em um jornal extremamente barato(custa só R$0,25!). E o que as pessoas gostam de ler? Tragédias, BBB(infelizmente), futebol, fofoca e é claro não podia faltar: mulher.

Todo dia tem sua cota de notícias bizarras. Hoje umas bem estranhas eram algo do tipo:

"Homens roubam cerca de 1000 cadáveres"

"Papagaio fica preso em aeroporto"

"Mulher é torturada e assassinada por nenhum motivo"

E tinha várias outras, eu que não estou lembrando de todas porque fiquei sem 25 centavos hoje e tive que ler o jornal de outra pessoa.

Pois bem, uma reportagem que me chamou atenção da semana passada foi do bebê vidente de 3 olhos. Talvez alguém aí chegou a ler ela, porque acho que saiu uma imagem das reportagens no fórum do UEBA(Foi de lá onde eu peguei elas).

Pra quem não chegou a ler a reportagem, da uma lida:

"Na choperia Limão de Gravata, onde os ingressos estão sendo vendidos, tudo transcorre dentro das
espectativas, informa uma funcionária. A direção do hospital se negou a comentar o fato"

Olha que coisa ridícula... Um boato que rolou pela cidade, e todo mundo acreditou. Até aí tudo bem, achei bem estranha a reportagem mas deixei passar.

Depois no fim de semana teve o show, e na segunda feira veio o jornalzinho com mais uma reportagem:

"A falha técnica obrigou os produtores do show a dar explicações ao público de que o incidente não tinha qualquer relação com os boatos sobre a tragédia anunciada pelo suposto bebê monstro"

Olha no final da notícia! O pessoal com medo do boato do bebê-montro-de-três-olhos-from-hell chegaram a vender os ingressos de R$20 por R$1...

Claro que pra ouvir Calypso nem deveria ter alguma taixa a ser cobrada, mas isso não vem ao caso.

Essa acho que foi a mais tosca da semana. Quem sabe eu não comece a comprar o jornalzinho e guardar as reportagens mais bizarras?

Ia ser bem legal depois de uns anos eu abrir a minha "caixa de sapatos de notícias bizarras" e mostrar pros meus filhos o que acontecia no mundo quando o pai deles era mais novo.

2006-02-21T22:08:00.000-03:00

Nunca tive vontade de fazer um blog. Sempre quando alguém chegava pra mim e falava pra entrar no blog deles, era algo do tipo:

"oie pexoal... Hj é niver da minha miguxa mais qrida... axu ki exa montageim q eu fix pra ela ficou mó legal né?"

Depois disso aparecia a ~~grande merda~~ "montagem" da garota: uma imagem imensa destruindo o layout do blog com simplesmente várias fotos recortadas e coladas no paint...

Típico blog "diarinho"... Não gosto nem um pouco. Como se todo mundo quisesse entrar em um blog, pra ler sobre o dia entediante de uma pessoa.

Depois disso, graças a alguns links para posts engraçados, comecei a gostar de blogs. Uns eram extremamente engraçados, enquanto outros só colocavam algumas coisas interessantes da Web.

Então vou tentar seguir esses bons exemplos: postar coisas engraçadas, e interessantes.
Claro que de vez em quando role um "diairinho" pra contar algo extremamente engraçado da vida de um Ninja, mas não vai ser sempre.

Então foda-se, vamo começar logo com isso.